Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить
машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину
зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не
согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии.
Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):
"Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне
сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут
работы."

- У нас сегодня отопление отключили- 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю что ответить... Согрелась хоть?

 

Блондинка на приеме у дерматолога.
Дерматолог: -Девушка, я же просил - приходить не накрашенной!
Блондинка: -Да, но это мой натуральный цвет волос!

 

Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю,
и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.

 

Встречаются две блондинки, у одной на шее черная лента:
- Ой, у тебя траур, наверное, черная лента.
- Нет, это черный пояс.
- Так он же на талии носится.
- Дура, это по минету.

 

Подруги разговаривают по телефону:
- А мой вчера пришёл с работы поддатый. Наорал на меня, наорал на детей, заявил, что пойдёт по бл@д@м, хлопнул дверью и ушёл. Он случайно не у тебя?

 

Блондинка своему парню:
-Я там заблужусь!
- Посмотри карту.
-Посмотрела. Точно заблужусь!

 

Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру. 
- Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать? 
- Нет, девушка, в 12.15 поезд номнер 418 не отходит, и ВЫ на нём уехать не можете. 
Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка: 
- А я?

 

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

 

- Почему блондинки во время грозы всегда улыбаются?
- Они думают, что их фотографируют!

 

- Почему блондинки всегда открывают йогурты сразу в магазине?
- Потому что на крышечках написано: "Открывать здесь!"

 

Решила шатенка перекраситься в блондинку. Вечером перекрасилась, а на следущий день утром закатила мужу скандал, обнаружив на подушке т мный волос.

 

Стоят 2 блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через пол-часа возвращается вся в крови, рожа разбита, волочит левую ногу и говорит:
- Это не Москва-река и не Воолга. Это Варшавское шоссе!!

 

Сидят в кафе 2 блондинки и говорят о квантовой физике. Как только к ним подходит кто-то знакомится, они начинают говорить о шмотках и о Доме-2 ;)

 

Разговаривают две блондинки: 
- Я сегодня тест на беременность сдавала. 
- Сложные вопросы были?

Едет блондинка по встречной полосе. ЕЕ останавливает гаишник:
- Куда вы едите?
-Не знаю, но, видимо опаздываю. Все уже назад едут.

 

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
Эээээ... четыре.
Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
Нннууу... десять!
Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
Не знаю, наконец сказала она.
Ну что ж, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка звонит подруге. Та спрашивает:
Ну как, взяли тебя на работу?
Не только взяли, хвастает блондинка, но уже поручили мне расследование убийства!

 

Блондинка жалуется подруге: 
- последнее время мой муж спит в другой комнате. 
- а сказал - почему? 
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

 

Почему блондинки ссорятся садясь на мотоцикл?
- Потому что каждая хочет сидеть у окна.

 

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
- Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
- Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю... И исчезла.