Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я вчера была у окулиста!
- Да? И что он тебе сказал?
- Сказал алфавит учить!

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли 
домой. Одна спрашивает другую: 
- Слушай, а как мы их отличать будем? 
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 
лапки, а у твоего 4. 
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у 
него 3 лапки, и он отгрыз другому одну. 
Наутро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, 
что одномуеще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, 
и он снова отгрыздругому лапку. 
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не 
осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит: 
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький.

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли 
домой. Одна спрашивает другую: 
- Слушай, а как мы их отличать будем? 
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 
лапки, а у твоего 4. 
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у 
него 3 лапки, и он отгрыз другому одну. 
Наутро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, 
что одномуеще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, 
и он снова отгрыздругому лапку. 
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не 
осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит: 
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький.

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно
увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода
назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Разговаривают две блондинки:

А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!

Ну а он чего?

Да ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. Бросился к ней:

Милая, что случилось?!

Она отвечает ему, хлюпая носом:

Я я принесла кубики льда из подвала Сполоснула их горячей водой и теперь не могу их найтии-и-и!!!

Две блондинки сидят в самолете. Одна говорит:
- Ой! Смотри у самолета крылья тресутся, наверное, сейчас упадем!
Вторая отвечает:
- Дура! Он же ими машет!

Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Разговаривают две подружки:
- Вот таблетки от беременности, очень эффективные. Я уже на четвёртом месяце.
- А ты не противоречишь сама себе?
- Нет. Ещё неделю назад я была на шестом месяце.