Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. 
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: 
- ЗЯТЬ!!!!

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям

Приходит тещя к своему зятю и говорит:
- Зятёк вертись как хочешь, хочу чтобы меня на Красной Площади похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей :
- Слыш тёща крутись как хочешь, а похороны завтра в 12.00

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Бабушка, ты сама пришла? 
- Сама, внучек, сама. 
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Звонок:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Вашы крокодилы, вы их и спасайте.

-Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
-Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки...

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?

- Дорогой, мама приезжает. Ты б её в лесопарк сводил.
- Куда я её только не водил, она ото всюду возвращается (((.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!

- Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули. 
- Это как? 
- Отправили тещу в санаторий на месяц...

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

- Пап, а ведь ведьмы не существует? 
Отец, глянув на тещу: 
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:
- Теща была?
- Да.
Бог ему говорит:
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Да.
Бог ему:
- Ты тоже в рай.
У третьего:
- Теща была?
- Нет.
- Дорога тебе в ад.
У четвертого:
- Теща была?
- Да, было две.
Бог ему говорит:
- В ад!
Мужик удивленно и обиженно:
- Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!
Бог ему:
- После двух тещ тебе ад раем покажется.

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

Мужик приходит к прокурору и спрашивает: 
- Сколько мне дадут за убийство? 
- А кого убил? 
- Пока никого. Тещу свою хочу убить. 
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа 
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась 
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".

Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: "Отрежьте моей собаке хвост!" 
"Чего???"- удивляется ветеринар. 
"Отрежьте хвост!"-кричит человек. 
"Но овчаркам не отрезают хвосты!!!!!! А зачем вам???"-восклицает ветеринар. 
Человек и говорит: "Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!"

Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не 
сводишь, не свозишь!
- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!