Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному.
Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.
ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА
Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23.
Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.

Приходит мужик к врачу:
-Доктор,у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
-Правда?
-Нет, доктор, "Московский Комсомолец"...

Дедок к доктору приходит и говорит:
- У меня проблема доктор!
- Какая?
- Мне уже 80 лет а я до сих пор за бабами бегаю!
- Ну это же хорошо в вашем-то возрасте!!
- Да но я не помню зачем я за ними бегаю!

Мужчина на приеме у врача. 
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. 
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. 
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. 
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? 
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Возвращается домой муж после визита к проктологу: 
Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов. 
А огурец зачем? 
Да у него там специальный прибор есть, а на дому, говорит, и огурцом заменить можно! 
Жена приносит огурец: 
А дальше что? 
Так Так Дай вспомнить О! Значит так! Стань у меня за спиной Положи мне свою правую руку на правое плечо Та а ак Теперь : левую руку на левое плечо Так. Начали! 
А огурец мне чем держать? 
Чего? АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА, ГНИДУ!!!

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу.
Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?
- Дерьмо мальчик. Hового делать надо.

Пациент на при ме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

Пациент говоpит психотеpапевту:
- знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с
воспpиятием миpа.
Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите.
-Вижу тpоих п#доpов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не
пидpилы.
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает,
что он видит на этой каpтинке.
-Вижу косяк летящих п#доpов.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете?
- Вы тоже по-моему п#доp.
-Почему?
- Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо п#доpов собиpаете.

Приходит мужчина к врачу (врач-женщина).
-Доктор, у меня что-то в попе колет.
-Снимайте штаны, наклоняйтесь.
Врач с удивлением:
-Да у вас же там роза!
-Это Вам, доктор!

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произв л он на меня впечатления... Лицо какое-то искаж нное, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут вс ясно - хронический простатит...

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. 
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. 
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? 
Доктор подумал минутку и говорит: 
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног! 
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. 
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. 
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке. 
- Это я болею, сынок, - поясняет мать. 
- А-а извините, бабушка. Покажите язык.

В психушке пациент показывает врачу свой рисунок: 
- Видите с каким удовольствием коровка травку кушает 
- Hет, травы не вижу
- Hу правильно, ее всю корова съела
- А я и коровы не вижу
- Так какого черта ей здесь делать, если вся трава съедена

Пожар в больнице. Пожарные вс потушили. Подходят к главврачу: 
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. 
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. 
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

- Доктор, доктор, как он? 
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! 
- Я могу с ним поговорить? 
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, 
я передам! 
- Спросите у него, сдала ли я на права?